Guide facile en quelques étapes

Laissez votre emploi. Votre conjoint, si il vous rends heureuse. Ramassez un squeegee avec une face encore ben cute, et faites-y vider votre frigo. Le congel. Votre armoire pleine de biscuits Décadents. Vos deux litres de crème glacée aux bleuets. Gardez-le comme boyfriend. Tombez éperdument en amour. Vous serez incapable de refuser lorsqu'il vous suppliera d'lui prêter 40$ alors qu'il vomit de douleur sur votre tapis d'entrée.

Dépensez vos dernières payes en billets de loterie. Si vous gagnez le million, alors vous n'aurez plus à lire ce guide. Avec votre âme généreuse d'ancienne grosse tabarnack, vous ferez des dons de gras aux pauvres.

Mais vous ne gagnerez pas.

Ne vous inquiétez pas. La dépression ne tardera pas. Culpabilisez. Restez au lit. Écoutez Fashion Television.

Ne vous inquiétez pas. La dépression empirera dans les prochaines semaines. Bientôt, vous n'aurez plus un sou.

Restez au lit.

Restez au lit.

Dormez au moins 18 heures.

Mangez un plat par jour.

Bientôt, très bientôt, vous aurez ce corps parfait donc vous avez toujours rêvé.

On va bruler

Je suis en Louisianne. J'ai trouvé un vieux char laissé pour mourir et un gars qui veut bien me conduire ou je veux. La porte arrière est manquante mais le sac à poubelles qu'on a collé nous protège assez du vent lorsqu'on passe sur l'autoroute. Dix épaisseurs de ruban électrique et on est repartis. Bientôt on sera dans la Nouvelle-Orléans, mais on ne s'énerve pas. On prends notre temps. On compte les insectes morts sur notre pare-brise. On laisse les billes de sueur s'évaporer de notre peau. La radio murmure qu'on s'en va en enfer. Murmure qu'on vivra éternité de souffrance pour nos péchés. Qu'il faut repentir. Qu'il faut se dédier. Qu'on va bruler, merde. Oh, et puis tant pis. Je n'y retournerai pas. Je m'en vais à Graeme.

J'me suis levée un matin et c'était écrit. Ça. Aucun souvenir d'être partie, de la Louisiane, mais j'me rappelle encore moins des derniers jours. Qu'est-ce qui c'était passé? Hein? Quelqu'un a découvert mon mot de passe, a emprunté mon style d'écriture, s'est approprié mes souvenirs, mes rêves, mes envies ? Quelqu'un veut me pousser à quitter, de nouveau, de tout laisser tomber? Oh, et si j'étais vraiment partie, ces derniers jours, et que je n'ai de traces que cette note à moi-même? Et si je revenait tout juste du sud, ayant réellement voyagé d'une ville à l'autre au même nom? Graeme, ça existe? Merde, quelle merde, alors j'suis allée visiter Nayrus et elle m'a dit que c'était excellent, excellent, et je lui répété que je n'avais pas écrit ce texte, sinon j'étais complètement folle, merde, complètement folle, et je me suis aspergée de vin.

J'me suis levée un matin et c'était rêvé. Ça. Est-ce que je me pousse à quitter de nouveau?

Je vais posséder les années 10. Regardez-moi aller.

Bah humbug!

Noël, ça sert à sortir ses trémas

Veille de Noël dans un appartement sur St-Denis. Pas d'odeur de pin ou d'épices. Pas de cadeau à donner. Pas de tapon de famille pis d'amis près des toilettes, ni dans cuisine. Pas de sentiment d'excitation, de fébrilité, de gros fun sale qui serait supposer arriver. On aurait dit un 19 novembre, un 3 ou un 15 février, même qu'avec la température à la télé, on jurerait un 20 avril (si c'était pas de la face du gros crisse de bonhomme Joyeux Noël au coin de l'écran).

Veille de Noël, j'ai appelé ma sœur question de lui emprunter 3 dollars. Pas envie d'aller quêter, même si ça serait plus facile que d'habitude. C'est que tout le monde veut faire sa B.A. avant le premier. Genre les généreux policiers qui m'ont donné un sac plein de spaghat' pis de sauce à dinde. Genre le maire qui souriait devant caméras. Devant les pauvres qui voulaient rien qu'leur pinte de lait pis leur Kraft Dinner Sans Nom avant de crisser le camp. On est pas juste là pour vous faire sentir mieux.

Ici, on n'écoute pas du classique pour se mettre dans l'ambiance. Dean Martin non plus. On n'a pas mis nos robes pis nos cravattes. Ça fait une semaine que je porte la même paire de bas. J'ai pas fait de liste de Noël. J'ai rien demandé à personne, sauf les 3 dollars qui s'en viennent. C'est pas une manifestation anti-consommation. Pis c'est pas parce que ça me tente.